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【依附關係是什麼？黃瑽寧：建立安全親子依附關係的方法】
依附理論中的三種依附關係包含：安全依附型、焦慮依附型、與逃避依附型。究竟依附關係特徵有哪些？如何建立安全的依附關係？
依附關係影響1：談戀愛的行為模式
人生中第一個親密關係，就是和父母之間所建立的親情，而親子間的依附關係，可在十多年後進一步影響談戀愛時的親密關係，決定了男朋友、女朋友、丈夫、或是妻子的相處模式。許多恐怖情人行為模式，竟是源自從小到大的焦慮依附型依附關係，一種不安全的依附關係。
依附關係影響2：青春期孩子的行為問題
13歲的威威，明明沒有做錯事，卻在學校被老師冤枉，罰不准下課外加抄課文十遍。他悶悶不樂的回家，媽媽問：「你幹嘛臭臉？」威威看了媽媽一眼，欲言又止，最後聳聳肩，走進房間說：「沒事。」
青春期孩子不願與父母溝通，常常冰凍三尺非一日之寒，其實也可能源自於親子之間從小所建立的逃避型依附關係，也是另一種不安全的依附關係。
依附理論：依附關係是什麼？
依附關係與分離焦慮
依附理論的始祖，是上個世紀著名的發展心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）。鮑比在1940年代，輔導了一群犯罪的少年，他發現這些孩子不僅喜歡偷東西，而且對任何人都不信任，人際互動也非常冷漠。在好奇心的驅使下，他訪談了其中四十四位孩子，得知這些孩子的童年，大多是與母親分開，甚至是被遺棄，於是他將這些訪視內容，整理成一篇報告，名為〈四十四個少年小偷：他們的性格，以及家庭生活〉（” Forty-four juvenile thieves: Their characters and home life”）。在這一篇早期的研究中，鮑比提出現代依附理論的雛形：「童年時期親子依附關係的好壞，會影響未來的性格與人際互動。」
這觀念在現代人聽來，似乎不是什麼了不起的發現，但在那個行為主義當道的年代，卻是劃時代的新學說，還遭到許多心理學家的訕笑。當時嬰幼兒時期的親子關係，並不被專家重視，醫生教導媽媽，早點訓練寶寶自己睡覺，不要抱也不要搖，上學後最好統統進住宿學校，這樣才能砥礪出獨立、自主的堅強人格，這是二十世紀初育兒的主流思想。
鮑比反對這樣的做法。在他的觀察中，從嬰兒時期一直到兒童期，孩子與母親（或其他可依附的家人，比如：父親、祖父母等）如果能建立一個溫暖、親密且長久的關係，對大腦的所有發展都有益處。同理，如果照顧者長時間與嬰兒分離，再次見面時，嬰兒表現出的生氣、憤怒，甚至對照顧者拳打腳踢的行為，正代表了他因為分離焦慮，由愛生恨的情緒發洩。
「分離焦慮（separation anxiety）」一詞，現代父母皆耳熟能詳，其實就是來自鮑比1959年的同名學術論文。
依附關係類型：父母與幼兒的3種依附關係
約翰．鮑比是依附理論的鼻祖，而將依附理論發揚光大的第二把交椅，是他的學生瑪麗．安斯沃思（Mary Ainsworth）。1953年間，因為丈夫被外派到烏干達工作，安斯沃思嫁雞隨雞，跟著丈夫遠赴東非烏干達的坎帕拉。
由於在當地閒著也是閒著，個性積極的安斯沃思決定就地取材，跟身邊的烏干達媽媽們搏感情，觀察非洲媽媽的育兒方法。她每兩週拜訪同一個家庭，長達九個月的時間，一共收集了二十六個家庭的母嬰相處模式。經過歸納整理，安沃斯提出了母嬰關係中，重要的三種依附型態：安全依附型、焦慮依附型、逃避依附型。
在安斯沃思設計的「陌生情境 （strange situation）」實驗中，可初步分出這三種依附型態的嬰兒氣質，如果你家寶寶年齡剛好在1至1歲半左右，也可以自己試試看。
這些被觀察的嬰兒待在房間裡，安斯沃思請主要照顧者暫時離開，由陌生人照顧幾分鐘，然後這位主要照顧者（通常是媽媽，以下用媽媽代稱）再度出現，藉由嬰兒的反應，判斷他是屬於哪一種依附型態：
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當初安沃斯的分類是安全依附、不安全依附、尚未依附，日後才演變為目前常用的三個名詞。後續的心理學家，歸類出第四種依附關係：「混亂依附型人格」，這些人最為悲慘，童年時愛他的家人，卻也是鞭打他、傷害他最深的人，以致他們會像飛蛾撲火一般，錯亂的無法分辨被愛與痛苦。這類人格最容易被困在家暴中無法自拔，或是反過來成為施暴者。
依附關係年齡：建立安全依附關係的關鍵時間
讀完上述的分類之後，我相信爸爸媽媽都希望自己的孩子，能夠是安全依附型的寶寶。在安斯沃思的研究中就發現，出生前三個月較常被擁抱的嬰兒，反而在1歲時較不黏人，而且更容易建立母嬰的「安全依附型」關係。另外，享受於親餵母乳的媽媽（請注意，重點是「享受」而非「被迫」），也比較容易帶出安全依附型的嬰兒。
除了時常被擁抱、親餵母乳之外，媽媽若在嬰兒三個月之前，不設下太多規矩，願意多認識嬰兒，多猜他在想什麼，盡力去回應寶寶，那麼到了1歲的時候，嬰兒就會較少哭鬧，有較多表情、較多手勢，也發出較多的聲音。
總而言之，養出安全依附型寶寶的關鍵，就是將母嬰關係的主體由「母親」移到「嬰兒」。媽媽願意用心去聆聽寶寶的心聲，並且回應他的需求，母嬰之間就能建立良好的默契。有了安全依附關係之後，孩子在安全感中成長，情緒才會更穩定，人際關係也更良好。
依附關係 vs. 愛情依附行為
從嬰兒時期的依附關係，進一步影響了親子間的依附關係，再進一步影響談戀愛時的親密關係，這是這半個世紀以來，依附理論所發掘出來的現況。
心理學家發現，童年時期被定型為不安全依附的孩子，長大之後也會用類似的方式對待自己的嬰兒。康乃爾大學的哈姍教授（Cindy Hazan）與加州大學的沙弗教授（Phillip Shaver），比照三種嬰兒依附關係，對應到戀愛的男女關係中，發現彼此之間也具有高度的關聯性：
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如同我們之前所提到的，人生中第一個親密關係，就是和父母之間所建立的親情，若走向焦慮依附型，或逃避依附型，將來長大之後，有很高的機率，會用相同的親密關係模式，面對交往中的男朋友、女朋友、丈夫、或是妻子。從這個角度來思考，現今性教育的倫理課題當中，或許就是少了這一塊關鍵的拼圖。
當然，男女交往訂下共同遵守的規矩很重要，但是當青少年第一次愛上異性時，還是會無法克制地，把過往的依附關係模式，從記憶深處翻出來投射而出。行為可以被教導，界線可以被規範，但潛意識中對愛與親密關係的渴望或恐懼，卻是騙不了人。而所有愛情中最深層的痛苦，都是來自對依附關係的失望和傷害所造成的，不是嗎？
依附關係影響深遠
為什麼嬰幼兒時期的依附關係，可以影響人如此深遠？一個脆弱的初生嬰兒，一天之中要發出很多次生理或心理需求訊號，包括我餓了、我累了、我害怕、我會痛等。但嬰兒不會說話，必須由照顧者主動回應，猜猜看嬰兒在想什麼，進而解決他的困擾。反覆執行多次之後，嬰兒大腦就會產生被愛與接納的安全感，慢慢進入潛意識，大腦就套上一層「抗壓保護傘」。未來人生中，這個人就算遇到感情的波折，在這層保護傘之下，壓力荷爾蒙的分泌也不至於太高，大腦就可保持理智，不會做出傷害他人或自己的事。
而「焦慮型依附或逃避依附型」的嬰兒，雖然也同樣發出需求訊號，照顧者卻為了「訓練」的緣故，刻意忽略或否決。這種無助感，讓嬰兒大腦無法得到滿足的回饋，久而久之，他對分離產生強烈的焦慮與不安全感，變成嬰兒版的「恐怖情人」，或是走向另一個極端，乾脆放棄被回應的期待，成為親密關係中的「逃避者」。
「戀愛」的本質是什麼？青少年為何會想要談戀愛？其實就是在和父母分開的過程中，在尋找一個新的親密關係。而我們人生中第一個親密關係，就是和父母之間建立的親情，如此關鍵的親密之旅，若因失敗而走向焦慮依附型或逃避依附型，將來就有很高的比例，繼續錯誤的投射在男朋友／女朋友、丈夫／妻子，以及自己的下一代。
除了傷害他人的恐怖情人外，青少年自傷行為也同樣令家長心疼。根據這幾年先進國家的統計，青少年自傷行為逐年增加，包括了用刀片割傷皮膚、拔毛、自己打自己等。曾有自傷行為的青少年，容易罹患藥物濫用、酗酒等成癮疾病（比平均高出三十四倍），自殺率也提高了十七倍。
自傷行為之所以會出現，是因為人想利用身體的痛楚，對抗更難忍受的心理痛苦。為什麼青少年自傷行為比例愈來愈高？有些人會歸咎於媒體的渲染、課業壓力太大、人際關係挫折、受挫力下降……但其實真正的源頭，同樣是來自於兒童期不安全的依附關係。
如何建立安全的依附關係？
那麼，要怎麼跟孩子建立一個安全的依附關係呢？我曾分享過一個POWER五字訣，下面也整理給家長參考：
- P：育兒當中能夠跟孩子正向溝通（positive thinking）
- O：育兒時抓大放小，一次盯一件事（one thing at a time ）
- W：溫言軟語，有禮貌的對話（wheedle）
- E：經常與你的孩子撫觸擁抱（embrace）
- R：針對孩子的需求，給予適當的回應（response）
你或許見過這個場景：孩子坐在餐桌上掉淚，因為媽媽說沒吃完青菜不准下桌。親子僵持了一個小時後，媽媽說：「算了，不吃就收起來！」小孩聽了不僅沒有破涕為笑，反而更加放聲大哭，叫喊著：「我吃得完！妳不可以收！」媽媽一頭霧水，現在孩子是在演哪一齣？
我來翻譯一下小安內心的OS：她其實知道「只要吃完青菜，就能討好媽媽」，但她的身體，卻痛恨青菜到了極點，一口也難以下嚥。小安希望得到媽媽的愛，但是這份愛，卻必須「先接受痛苦」才能得到，這矛盾讓她呆坐在餐桌上，不知該如何解決。當媽媽說要收走青菜時，她驚覺媽媽可能要把「愛」收回去，所以放聲大哭，希望媽媽把青菜留下來。這是一個無解的難題。
上述這些場景，雖然大人無心，但是在孩子幼小的心靈中，這種有條件式的愛，就是不安全依附關係的來源。根據統計，擁有安全依附關係的人口，大約是60％。當然，並非所有親密關係問題，統統都要歸咎於童年時的陰影。也許過去的親子關係不盡完美，但在人生路上若幸運遇上對的人，比如說一場美好的戀愛，或許能扭轉親密關係的面貌。
依附關係修復：改善親子依附關係的6個方法
提供孩子安全的依附關係，首先父母要自己擁有安全的依附關係。如果夫妻感情已經傷痕累累，但還有救援的可能時，趕快找婚姻家庭的心理諮商師，做密集的輔導，再來面對孩子。
如果孩子年齡較大，家長開始警覺自己與孩子已經是屬於不安全的依附關係，改變永遠不嫌遲，改善親子依附關係簡單的原則包括：
- 正向鼓勵：說一句糾正的話，就要補上七句正面言語的一比七原則。
- 忽視無傷大雅的調皮搗蛋，溫柔而堅定的規勸少數嚴重犯規行為。
- 讓孩子慢慢說出心裡的感受或困難，打開耳朵傾聽，閉上嘴巴少說。
- 當孩子明顯在排斥分享時，告訴孩子「父母也正在學習改變中，我感覺你正在拒我千里之外，但爸媽真的很願意傾聽你心裡的想法。」
- 其他的溝通替代方案，包括手寫取代口述，或者讓孩子從「高興、難過、生氣、害怕、喜愛」等等選項中，找出一個最符合心情的答案來破冰。
- 只要發現自己失控了，讓孩子感到害怕溝通時，記得事後道歉、道歉、再道歉。
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